Transcripción:

Carlos: Bueno hoy, hoy como cada vez que suplo al buen Edmundo tengo a un invitado especial y tengo a una persona que se ha construido en los últimos años como prácticamente el principal terapeuta de pareja en la ciudad y digo de la ciudad pues esta ciudad gigantesca que es Tijuana ahora, hablar de que ser el mejor pues es muy difícil.

Y hoy pues tengo de veras al mejor terapeuta en parejas de la ciudad, el psicólogo Daniel Vázquez Montaño quien nos va a estar apoyando con algunas cosas y algunos consejitos por ahí para ti de que vamos a hablar de estas situaciones de cómo se desenvuelve una pareja, como le haces para hacer crecer el amor, como le hacemos para destruir nuestra relación, todas esas cosas y estaremos aquí escuchándote, mandando el tema y sobretodo en una enorme disposición de servirte.

Bueno pues mi querido Daniel ¿cómo estás? ¡¡Muy buenos días!!

Daniel: Oh Carlos ya me chiveaste todo, que bonita presentación se me salió una lágrima (risas).

Carlos: Usted no se chivee, hombre, de veras (risas).

Daniel: No no pues contentísimo de volver aquí a charlar contigo, ¿cómo te va?

Carlos: Pues a mí a todo dar, que bueno que viniste.

Daniel: Gracias por la invitación.

Carlos: (Risas) no pues Dani cuéntame, tu práctica ¿de qué tipo es? ¿Qué haces? ¿Cómo le haces? ¿Por qué le haces?

Daniel: Pues nos especializamos en terapia de parejas principalmente, trabajó principalmente con matrimonios. Matrimonios que regularmente están en problemas, lamentablemente la mayoría de mis clientes de los matrimonios que acuden o ya sea que vaya el marido o la esposa o vayan los dos juntos regularmente ya están en apuros, en una situación complicada.

La mayoría se espera hasta entonces, hasta que ya tienen el agua hasta el cuello para buscar ayuda ¿no? Como en otros temas de salud ¿no? Cuando traemos la muela que ya no la soportamos pues vamos al dentista y esto no es la excepción. Lo ideal claro es que lo hiciéramos de manera profiláctica y preventiva y dijéramos: ok antes de tener problemas, o ahorita ya se está saliendo un poquito de control cuando discutimos las conversaciones se acaloran rápidamente vamos buscando algo de asesoría ¿no?

Carlos: Algo de asesoría, no específicamente terapia.

Daniel: Sí exactamente, de hecho a mí me gusta verme más como un coach matrimonial que como un terapeuta o un psicoterapeuta.

Carlos: ¿Porque? si tienes un excelente background como psicólogo.

Daniel: Si lo tengo pero las herramientas que empleo para ayudar a los matrimonios a salir de los baches en los que caen de repente, son más centradas en soluciones menos psicoanálisis como le suele llamar el público al trabajo del psicólogo o del psicoterapeuta, no me voy al pasado, a la niñez, a que te paso en la adolescencia, para ver cómo resolvemos.

Carlos: Por eso eres así ¿no?

Daniel: Aja, para ver cómo resolvemos el problema matrimonial de ahorita. Mis clientes, los matrimonios que acuden conmigo, normalmente llegan en situaciones de crisis, necesitan una respuesta ya, necesitan una solución ¡ya! No llegan con tiempo para sentarse y que veamos su niñez y regularmente porque les están pidiendo el divorcio, les están pidiendo una separación, porque hubo una infidelidad, y necesitan una orientación práctica y en el corto plazo para resolver ese problema que están viviendo y que está causando un sufrimiento enorme pues no solo a los integrantes del matrimonio sino regularmente también a toda la familia.

Carlos: Oye a mí también me ha pasado, llegan ya destrozados ¿no? y si hay alcoholismo por ejemplo: El marido llega y se pone ahí medio flamenco cada vez que bebe ehh, la mujer harta y hay estas cosas terribles que van pasando. La mujer se harta y se va, y el marido llega ahora si no sé qué hacer ¿no? Ahí ¿qué le dices a un esposo que destrozó él principalmente el matrimonio?

Daniel: Híjole pues… Hay diferentes tipos de casos ¿no? Hay situaciones en las que el problema del alcohol es leve, podríamos llamarlo así o está empezando a generar problemas y la esposa o la otra parte de la relación aún tiene voluntad de cooperar para mejorar la situación, aún hay amor, aún hay ganas de arreglar las cosas.

Hay otros casos donde el problema ya ha sido crónico, ha habido mucho dolor, violencia muchas de las veces, y la parte afectada pues está dolida, está resentida, mucho coraje de años y ya no hay ganas de arreglar las cosas, y ahí es cuando dices tú se va, o le pide al esposo que se vaya, esas situaciones no son imposibles de solucionar pero si son mucho más complicadas.

Carlos: Mucho mucho más complicadas. Oye y una infidelidad ¿es difícil resolverla?

Daniel: Es muy difícil, es muy difícil. Tengo una maestra en ese tema que en los libros dice: la infidelidad no es para llorones.

Carlos: ¡Eso! (Risas)

Daniel: No es para llorones porque si le entras y te truena vas a sufrir. O sea, si quieres arreglar la situación con tu esposa o tu esposo vas a sufrir mucho. No es imposible de arreglar, muchos matrimonios que llegan conmigo en esa situación superan ese problema pero no es fácil, el malestar, el tiempo de recuperación va de 6 meses a 2 años.

Carlos: ¿Tanto?

Daniel: Si, o sea cuando los dos se aplican y hacen bien las recomendaciones que hacemos varía de caso en caso ¿no? de pareja a pareja algunos a los 6 meses ya están mucho mejor pero regularmente la recuperación va a ser paulatina con muchas altas y bajas.

Cada vez van siendo menos frecuentes las altas y bajas, cada vez van siendo menos intensas pero las va a haber, y eso causa muchos estragos generalmente a quien comete la infidelidad porque quien comete la infidelidad requiere dejar atrás el asunto ya, lo más antes posible.

Carlos: Sí, sí ya lo pasado, pasado.

Daniel: Oye ya hace una semana de eso, ¿sigues hablando el mismo tema? ¡Ya párale no! ¡Ya cámbiale! No maestro va empezando, y lo que falta exactamente.

Carlos: (Risa) todavía te falta. Bueno oye Dani esta padrísimo el tema, vamos a ir un corte rapidísimo, en RCN1470 la radio que te escucha en tu programa “Consejos de Amigos” del Psicólogo Edmundo Sánchez y hoy asistiendo tu amigo el psicólogo Carlos Gutiérrez con nuestro invitado especial el psicólogo Daniel Vázquez, regresamos en un momentito. Dani regresamos, ¿esta difícil perdonar una infidelidad?

Daniel: Es muy difícil.

Carlos: ¿Por qué, Dani?

Daniel: Porque es una experiencia traumática, es una experiencia muy similar a la pérdida de un ser querido, tu mundo se derrumba, la imagen que tenías de tu pareja se derrumba, la imagen que tenías de tu familia se derrumba, el proyecto se derrumba, todo lo que estaba en tu mundo de un día para otro desaparece, se desbarata.

Es una pérdida enorme, entonces eso significa un dolor muy grande, después viene el coraje o a veces a la inversa, no importa el orden pero va a llegar y ese daño monumental que genera una infidelidad va a ser muy difícil de perdonar, no es imposible pero si va a ser muy difícil.

 

Guía para Superar Una Infidelidad

Carlos: Dificilísimo. ¿A quién le cuesta más trabajo a un hombre o a una mujer?

Daniel: Se cree que al hombre y yo opino lo mismo porque somos sexualmente más agresivos territorialmente hablando, somos más posesivos sexualmente y nos cuesta mucho trabajo concebir a nuestra mujer con otra persona.

Carlos: Aunque los niveles de infidelidad actualmente sean los mismos.

Daniel: Aunque sean los mismos exactamente. Es un mito esto de que el hombre es más infiel que las mujeres.

Carlos: Si, si es un mito, también  a ellas se les resbala mucho.

Daniel: Si y me gusta mucho mencionar la frase de una socióloga, no recuerdo su nombre en este momento pero dice: Si es cierto que los hombres son más infieles que las mujeres, entonces ¿con quién se están acostando?

Carlos: Pues sí. Oye y ahora otra pregunta..

Daniel: Y cabe aclarar tan deshonesto una persona que es soltera y anda con un casado o es soltero y anda con una casada ¿no? está siendo parte del juego de la infidelidad, se está prestando.

Carlos: Claro. Pero hay niveles ¿no? de infidelidad, la cuestión de la lealtad y la infidelidad que a veces los percibo un poco diferente. Como el tipo que siempre anda engañando a alguien y dice: mi esposa me trata mal, mi esposa esto, mi esposa aquello y consigue una pareja de esa manera o anda ocultando su matrimonio, eso es muy desleal ¿no?

Daniel: Pues la deslealtad comienza desde el momento que hablas mal de tu esposo o esposa a sus espaldas, que te quejas de él o lo maltratas, o lo descuidas, abandonas emocionalmente o sexualmente, que no cuidan sus intereses o bienestar eso es deslealtad ya sin hablar, sin llegar a una infidelidad. Infidelidad la veo más estrictamente como una relación extramarital ¿no? Ya sea emocional o sexual. Pero hablando de lealtad, eso tiene mucho que ver con cuidar el bienestar de tu pareja.

Carlos: Ahora yo me he encontrado con personas que dicen: No hombre estuvo padrísimo este no no no fue increíble, estaba tan contento y tan feliz que por poco le cuento a mi mujer. (Risas). ¿Qué onda con eso?

Daniel: Pues es que es una realidad, o sea es una realidad de que regularmente vas a pasarla muy bien en una relación extramarital, por qué? porque no hay compromiso, las emociones son fuertes, qué tal si me atrapan? andas a las escondidas, ehhh son emociones, hay mucha variedad, nunca sabes que va a pasar, hay mucha incertidumbre y eso es mucha adrenalina, mucha dopamina y te prende, te vuelves adicto y no quieres dejarlo no? y luego i tienes química sexual con esa persona pues es una bomba, y te vas a meter en un problema. Vas a decir ahorita “ay que padre me la estoy pasando” y al rato vas a estar chillando pidiendo perdón.

Carlos: Pidiendo perdón, sí. Pero la infidelidad ¿también es cuando te cachan o ya es desde antes? (Risas) Si no te cachan no hay problema.

Daniel: (Risas) ¿Quién es ladrón? ¿Al que cachan o…?

Carlos: Cómo hacer fíjate vamos a un escenario espantoso, alcohol con infidelidad, ¿cómo hacemos? ¿Desde dónde…desde qué ladrillo tomamos para reconstruir el matrimonio?

Daniel: O sea me estas poniendo ahí una ecuación medio complicada, que generalmente sucede, porque…

Carlos: Estamos en México.

Daniel: Ay ¿y eso no sucede en otras partes del mundo? Eso es un mito que nada más en México suceden esas cosas, en Estados Unidos, en Europa, son igual de chovinistas.

Carlos: No, perdóname Dani, ¿igual? Pero no en México somos bien machitos, pero machísimos ¿no?

Daniel: Y muchísimos, también.

Carlos: Y muchísimos (risas). Bueno vamos a otro escenario.

Daniel: Si hay alcoholismo va a haber descontrol, no va a haber control de impulsos y vas a cometer estupideces, regularmente entre esas van a haber acostones o empezar relaciones extramaritales y vuelvo al punto que señalé hace un momento, va a depender del caso, si va iniciando el problema hay más posibilidades de arreglarlo, es más sencillo podemos decirlo entre comillas, si es un problema recurrente…

Carlos: Que ya llevas dos o tres…

Daniel: Que llegas y me dices la esposa: Sabes que ya estoy harta, ya me lo hizo 3 o 4 veces ya no quiero más. Y con justa razón porque las posibilidades de que se lo vuelva a hacer son altísimas.

Carlos: Con justa razón. Señora, Señor, si a usted le han puesto el cuerno o usted lo ha puesto o lo está poniendo o está por ponerlo, escuche aquí al buen psicólogo Daniel Vázquez que le puede dar un buen consejo, estamos en Tijuana en el 6823450 y en San Diego 6196882000\. Dani antes de continuar ¿tu donde consultas? ¿Cómo te contactan?

Daniel: Me pueden llamar al 6643036711

Carlos: 6643036711

Daniel: O pueden visitar elamornoessuficiente.com

Carlos: elAmorNoesSuficiente.com, bueno y ahí van a encontrar un montón de consejos.

Daniel: Sí, ahí tenemos artículos, tenemos un podcast, otras entrevistas sobre estos temas, tenemos también cursos en línea, tutoriales matrimoniales sobre cómo manejar precisamente una infidelidad, tenemos una guía para superar una infidelidad, tenemos tutoriales para conservar la chispa en la pareja, sobre cómo interrumpir círculos viciosos entre otros temas.

Carlos: Oye eso está padre, háblame de estos pasos. 1) ¿Cómo superar una infidelidad? ¿Cómo? dame 1, 2, 3,4

Daniel: Ok vamos a hablar de un caso tradicional, porque hay muchas variantes, hay unas muy complicadas, que es más difícil.

Carlos: Déjame explicar un poquito las variantes. Variante N° 1) matrimonio tradicional religioso, donde el hombre trabaja y la mujer en su casa. Variante N° 2) matrimonio de unión libre donde ambos trabajan y tienen un compromiso económico similar, básicamente de ahí partimos ¿no?

Daniel: Si o te lo voy a poner así caso clásico: esposo comete la infidelidad, es descubierto, se arrepiente, pide perdón trabajan en superar la infidelidad y sufre todas las consecuencias del castigo, del coraje, del dolor, del sufrimiento, de los reproches, y de los almohadazos a las 3 de la mañana, o sopapos…

Carlos: y te la aguantas…

Daniel: Si ese es un caso clásico, hay otras situaciones donde quien comete la infidelidad carga con resentimiento, tiene coraje con su esposa o con su esposo. Entonces está cometiendo la infidelidad es descubierto/descubierta y te dice: “¿y? ultimadamente sabes que ya yo no quiero estar aquí me voy”, y no con el otro o la otra, simplemente ya no quiero estar aquí y entonces se toma la infidelidad como un momento oportuno o…

Carlos: Sí ya trono esto ya para que me quedo ¿no?

Daniel: Y eso es muy complicado para quien sufre la infidelidad porque encima de manejar la infidelidad tiene que luchar por su matrimonio y reconquistar a su pareja.

Carlos: ¡Zócalo!

Daniel: Sí, sí, échate esa. Esos son casos complicados para la persona que sufre la infidelidad y fíjate que muchas de las veces aceptan, aceptan cosas como: lo descuide o la descuide emocionalmente o sexualmente, o la maltrate lo maltrate, entiendo porque está enojado o entiendo porque está enojada y entran en ese tipo de reflexiones y empiezan a trabajar en su matrimonio ¿no? Ahora depende que tan enojada este la otra persona como para perdonar y querer volver a luchar por su matrimonio también y obviamente dejar la otra relación.

Carlos: Entonces digamos que ambos quieren resolver el matrimonio, ¿qué deben hacer?

Daniel: Muy bien. 1) el rol de la persona que cometió la infidelidad es muy importante, yo he observado que puedes hacer más daño en el cómo manejar una infidelidad que en el evento por sí mismo, y un error muy común que cometen las personas que son infieles que fueron  infieles es no mostrar arrepentimiento, muchas veces son soberbias o se agarran del papel del indigno o la indigna: o sea ya no me estés dando más lata, y son poco empáticos.

La otra persona lo que más necesita en esos momentos es reconocimiento del dolor y del coraje que está experimentando por lo tanto ser empático se va a hacer muy fundamental, mostrara arrepentimiento, cuando no se hace eso la persona afectada se engancha, se ancla en el dolor y el coraje, entonces puede pasar años y siguen peleando por el tema de la infidelidad aunque no haya habido otro caso.

Carlos: Y dice oye si te fui infiel pero eso fue hace 20 años ya y cada mes, cada quincena me das una dosis de golpes…

Daniel: Si pero nunca vi que te arrepentirás, nunca me pediste perdón realmente o también a quien sufre la infidelidad tiene su rol.

Carlos: Claro, ¿qué te parece si hablamos de esto después del corte? Perfecto regresamos a RCN1470 la radio que te escucha, y te podemos recibir tu llamada al 6823450 y desde San Diego al 6882000\. Bueno Dani sígueme diciendo estos consejos antes de que tengamos que terminar, ¿que más tiene que hacer una pareja que ha sufrido infidelidad?

Daniel: Bueno, básicamente ese es el rol que le toca, hay muchos más detalles pero nos faltaría tiempo para entrar en todo eso, pero básicamente eso es lo que le toca a la persona que comete la infidelidad. Quien sufre la infidelidad obviamente, normalmente va a estar tocando el tema con mucha frecuencia, con mucho dolor, puede sufrir recaídas, puede estar bien ahorita pero sale una canción en la radio o escucha el nombre de una persona o pasa un avión y se acordó y ya cayo o empezó el llanto o los reproches o de todo no?

Es importante encontrar el equilibrio entre hablar del tema y soltar el tema; a la persona que sufrió la infidelidad le toca poco a poco empezar a soltar ese tema, que básicamente es hablar de perdón, cosa que en el primer mes es casi inconcebible, lo último tiene en la mente esa persona es perdonarlo no? Pero si es algo en lo que tiene que eventualmente empezar a trabajar.

Cuando no se hace eso – ahora sí que los extremos que suceden en muchos casos y que te decía que es cuando hacemos más daño, cómo manejamos una infidelidad que la infidelidad en sí, es que la persona que comete la infidelidad una situación es que se vuelva o comporte soberbio, poco empático, sensible, no apoye, no quiera hablar para nada del tema, se cierre, eso va a llevar a que la otra persona se ancle ahí, se aferre y no supere, no avance ni tantito.

El otro extremo es que lo que sucedió se use como artillería todos los días y eso se ve un mes, dos meses, tres meses, seis meses, un año, y no veas progreso, o sea las recaídas sigan siendo con la misma intensidad, el mismo dolor y coraje, lo que va a suceder es que la otra persona ahora va a ser la resentida, quien cometió la infidelidad va a llegar un momento que va decir ya me tienes harta o harto “ultimadamente mejor aquí la dejamos”, entonces se invierte los papeles y se cae en un círculo vicioso.

 

Guía para Superar Una Infidelidad

Carlos: Y ¿hay mucha dependencia emocional en esto verdad? mucho “contigo bien sin ti peor”, “¿para qué me separo?”, “te odio y te amo al mismo tiempo,” ¿qué sucede?

Daniel: pues son emociones, sentimientos encontrados, porque regularmente va a haber hijos de por medio, va a haber una familia de por medio, muchas veces ya son matrimonios de diez años, veinte años, no solamente hijos hay toda una historia, no es algo que puedes decir “está bien, ya no quiero estar contigo, me voy,” de hecho en realidad todo el mundo dice: “yo jamás perdonaría una infidelidad,” hasta que te sucede, esa es una realidad, o te dicen va la amiga con la otra amiga con la comadre y “!ay¡ me sucedió esto me pusieron el cuerno,” “déjalo amiga, déjalo, vete de allí,” le sucede a la comadre y hace lo contrario ella está luchando por el matrimonio.

Carlos: (Risas) es que son veinte años juntos, 5 años juntos aunque sea, no se lo voy a dejar a la otra.

Daniel: Exactamente, y los hijos tienen mucho peso, ¿porque? porque los hijos van  sufrir con una familia dividida, con ese rompimiento familiar quienes sufren las consecuencias principalmente son los hijos.

Carlos: Oye y qué opinas de estos terapeutas o algunos sexólogos que dicen que es muy bueno tener un amante y hay que tener relaciones abiertas.

Daniel: Pues no sé si lo han intentado ellos mismos.

Carlos: ¿No?

Daniel: No sé si ellos mismos han vivido una infidelidad, sería interesante preguntarles ¿no?

Carlos: ¿Si te llevas bien con el amante de tu esposa?

Daniel: (Risas) Sí, aja. Obviamente estamos en tiempos donde existen los matrimonios abiertos y hay ese tipo de arreglos pero son excepciones no es la regla porque al final del día somos seres territoriales, biológicamente somos territoriales cuidamos a nuestra pareja no queremos que haya un tercero interviniendo por esta cuestión de cuidar a los hijos y simplemente por propagar nuestros propios genes, para eso venimos al mundo para hacer más de nosotros mismos, y un tercero es una amenaza a eso.

Carlos: Biológicamente estamos condicionados a no permitir…

Daniel: Los celos son biológicos, son naturales.

Carlos: Y de allí se parte para controlarlos ¿no?

Daniel: Sí obviamente hay situaciones de celos que se salen de control y se vuelven tóxicos.

Carlos: Un día te voy a entrevistar a ti y a Hugo Harrell, porque él es un terapeuta que habla mucho de las relaciones abiertas, a ver qué sabroso se pone el tema ¿eh?

Daniel: Sería interesante (Risas).

Carlos: Hubieran visto la cara de Daniel aquí en el radio diciendo: a ver échamelo ¿no?

Daniel: No, una infidelidad me ha tocado ver casos en que una infidelidad resetea el matrimonio porque se genera una crisis y muchas veces estaban envueltos en monotonía, el aburrimiento, se había enfriado la relación, había abandono emocional, sexual, viene una infidelidad y dices “Ey, espérame, esto es valioso para mí, no lo quiero perder,” y empiezas a luchar por tu matrimonio y el matrimonio se reactiva pero eso no quiere decir que no haya sufrimiento y dolor de por medio y que batallen para superar esa situación, es experiencia, una infidelidad siempre va a venir a complicar las cosas.

Carlos: Sí o a abonarlas ah, pero mientras sucede algo bueno hay mucho dolor en el. Dani oye pues yo encantado de haberte recibido hoy, siempre aprendo mucho contigo, me divierto mucho contigo platicando de estos temas.

Daniel: Muchas gracias.

Carlos: A la gente que quiera contactarte pues por favor repite tu teléfono, tu forma de encontrarte, cuáles son tus especialidades, todo lo que nos puedas decir.

Daniel: Me especializo principalmente en terapia matrimonial, también trabajó terapia individual, terapia familiar y mis datos los pueden encontrar en: elamornoessuficiente.com

Carlos: elamornoessuficiente.com llevas muchos años con esta página.

Daniel: Algo

Carlos: Tienen que ver esta página elamornoessuficiente.com hay cosas increíbles que Daniel ha desarrollado, es un terapeuta muy culto, créanme es de los pocos que lean mucho, mucho, me harta verlo leer, se sube y pone audiolibros, constantemente me está hablando de temas, temas y temas. Le digo Dani ya me aburriste, ya me hartaste me voy con otro terapeuta. Bueno Dani te agradezco mucho por tu visita.

Daniel: No, a ti Carlos, fue un placer.

Carlos: Encantado, no te digo que esta es tu casa porque ni es mía, vengo a suplir (risas) pero estoy seguro que pronto nos vamos a volver a escuchar y platicar aquí en el radio y para la gente que te escucho creo que le has regalado mucha información útil para despertar. Muchísimas gracias mi querido Dani.